海苔熊系列工作坊

很多人都勸你要放下,都過了那麼久了,不要再讓這些事情纏繞你的心了。

「何必為了一個不愛你的人,這樣糟蹋自己?」

「他從來就沒有把你當朋友,都是你一廂情願吧?」

「都是小時候的事情了,人要活在當下!」
 

你聽過太多太多類似的話,面臨感情、友情、家庭裡面的種種挫折,你就是還沒有辦法放下,但他們的話,搞得好像一切都是你的錯一樣。


這不是你的錯,真的,你只是需要時間。

甚至,就算過了好久好久的時間,你還是沒有辦法放下,那也沒有關係。


看了那麼多的書、讀了那麼多的文章、那麼多的講座,我們一直以為,寬恕和原諒,和過去的傷痛和解,是唯一的選擇。但我們卻忘了,有時候「不放下也是一種選擇」。


根據過往關於失落的研究(loss)[1],當我們失去了重要的人、結束一段核心的關係,或者是脫離一個高度掌控的環境,都會有很多矛盾、反覆的感覺。你可能一下子覺得自己不會再受到影響,但一下子又會陷入情緒當中;看到與對方有關的東西、事物、就還是會跌入思緒的漩渦裡面⋯⋯


你在意的那個人,很可能是你的伴侶、前任、朋友、或是家人,他們有些還會出現在你的生活裡,有些卻早已消失沒有蹤影,但無論如何,他們都用某種形式,佔據你的心裡。

 

你已經在這樣的生活當中,感到疲憊了嗎?

有沒有可能先不要放下,依然把自己過好[2]?


在這一系列的課程當中,我們將回顧在感情、友情、與親情當中的種種挫折和失落的心理學研究,並且與夥伴一起討論探索「先修復自己在修復關係」的可能。


也要請對自我探索、人際關係有興趣的你,一起來參與一場和自己和好的旅程。

 

 

 

放不下系列課程一:告別愛情,認回自己


你的房間還留著有他氣味的襯衫;你的手機相簿,還留著他最後傳來的訊息截圖;你的記憶裡,他從來不曾真正離去,儘管他已經離你而去。

 

你曾經試著自己好一點,但日子過了這麼多天,好像有一部分是乎已經好了,卻有一部分只是假裝沒看見而已,隱隱作痛,不看就不痛[3]。直到你發現他最後和前任結婚的那天,你終於崩潰了,終於發現原來你根本還沒有好,一切只是假象的好⋯⋯。

 

要告別一段離開已久的感情,其實也是告別過去曾經很愛他的自己。過往的研究顯示,那些還沒有辦法放下的,因為他們腦袋裡面有一塊,仍然和對方連結在一塊,所以對方的資訊,反覆和自己聯繫[4]。

 

離開,那就不是一件容易的事情。在這堂課裡面,我們將

  • 回顧過去的失戀研究,一起了解,從一段感情的結束一直到放下(或者是放不下),可能會經歷的種種反復的過程。

  • 小組討論,這段感情是什麼部分揪住了你的心,讓你這段時間以來,一直拿著他,一直沒有辦法好好的告別。

透過理論講述和實際的操作,漸漸的釐清這段感情所遺留下來的陰影,在你生命裡的重量。

 

 

 

放不下系列課程二:那些再見後,再也不見的朋友
 

最後一次的通話不歡而散,你知道是自己脾氣太大,但他的背叛你很難原諒。在朋友背後說你壞話,已經不是第一次了,你不能理解為什麼他這樣反覆的傷害你,但卻又無法擱下這段友情。

 

你不知道自己到底做了什麼,但他就是不跟你聯絡了。你嘗試很多種方式,傳訊息給他、托朋友彰化,但他就像是另外一個世界的人,毅然決然斷絕了和你所有的聯繫。你感到莫名的罪惡,卻又不知道為何罪惡,這段關係的陰影籠罩著你,你只能匍匐在黑暗裡面前進⋯⋯

 

要告別一段重要的友情,某種程度上也是告別過往為這段友情付出這麼多的自己。那些曾經的美好、曾經胡鬧、新仇舊恨一起湧上來,你甚至不知道是

該原諒他,還是從心裡面刪掉他才好。

 

社會學家 Jan Yager 的研究調查顯示[5],有一半左右的人在過往的經驗當中,曾經被朋友背叛一次過,嫉妒、吃醋、不信任、批評,都是朋友關係當中容易出現的困境和議題。儘管如此,一段關係還是有修復和放下的可能。

道別不容易,但是在告別之前,你可以留一些功課給自己。在放下一段友情之前,你得先放下對這段友情的想像和堅持,並且評估你和對方目前的狀態到底是怎麼樣?

 

在這堂課程當中,我們將會回顧過往有關於朋友的社會與心理學研究,探索冥想朋友關係變動的一些因子,以及透過與夥伴的討論,找出那些一直卡住你,沒有辦法放下的友情糾結點是什麼。

 

他曾經是你很多他的閨蜜或麻吉,但在追尋他的過程當中,你也漸漸遺失了自己。期待在這堂課程裡面,我們都能夠找回最珍貴的友誼:就是你和自己的友誼。

 

 

 

放不下系列課程三:離開,卻又未能真正離開的家
 

那是一個你好不容易才離開的「地方」。情緒勒索、酸言酸語、用很多「都是為你好」所堆疊出來的地方,你甚不想把它稱之為家。所以每次離開了,就再也不想回去了,可是心裡面還是有什麼不斷地騷動,讓你不得不回頭去看裡面的人們。

 

反反覆覆,是你唯一能夠想到對他們的形容;陰晴不定,是這個家裡經常呈現出來的樣貌,有話不能好好說、衝突一定會波及到無辜的人,這就是這個家裡面不變的定律。你覺得很疲累、不想要在被他們捲進去了,所以你選擇離開,但你的某一個部分似乎還留在那個混亂的空間裡面。

 

我經常說,家人是最近,卻也是最遠的距離,要放下過往發生那些事情、要減少他們對你的影響,有些時候就像是把心頭上的那把刀拔出來一樣,維持現狀隱隱作痛,做出改變又怕心臟負荷不了。

 

如果從家庭系統理論的角度來看,你一直以來無法脫離家庭的掌控,有些時候是因為你還活在「想像當中的家人」當中——你已經習慣和他們某一種的互動形式、習慣當家裡面的代罪羔羊、習慣扛起某人原本應該要負起的責任,並且在這樣子的模式當中覺得「安穩」。

 

但是這樣的安穩裡面,又潛藏著某一種不安,你知道這不是你想要的,可是你同時又抗拒做出太大的改變。你可能跟朋友分享過你的事情,他們都會告訴你,早點擁有經濟能力、早點搬出來住,就不會有事了。後來或許你也真的搬出來了,但是你的一部分似乎還卡在家人身上,他們的面孔還烙印在你的臉上[6]⋯⋯

 

在這堂課程當中,我們將回顧的一些成長經驗,如何影響現在的你,以及你和家人的關係,現在擱淺在哪一個點?我們也會回顧一些家族治療的實務研究,或許你可以從這些資料和數據當中,找到可以解釋你當前現狀的一些分析和原因。

 

離開家,其實就是「分離個體化」的過程,原本養育你長大的人分離,慢慢形成一個獨立的個體。既然是分離,就一定會有不習慣、不適應、甚至是痛苦,但我依然相信,在這樣的痛苦當中,你也可以一點一滴的,找回真正屬於你自己的碎片。

 

 

 

參考資料

[1]章薇卿(譯)(2007)。走在失落的幽谷-悲傷因應指引手冊(原作者Robert A. Neimeyer)。台北:心理。(原著作出版年:1998)

[2]陳俊欽(2017)。 放不下的時候──那就提著吧!。取自這裡

[3]蘇益賢(2018)。練習不壓抑。台灣:時報文化。

[4]Lewandowski, G. W., Aron, A., Bassis, S., & Kunak, J. (2006). Losing a self-expanding relationship: Implications for the self-concept. Personal Relationships, 13, 317-331.

[5]Yager, J.(2017)。誰才是你真正的好朋友:如何結交正面朋友,遠離會傷害、背叛或暗算你的負面朋友(When Friendship Hurts:How to Deal with Friends who Betray, Abandon, or  Wound You)(范明瑛譯)。台灣:遠流。

[6]催光鉉(2017)。家人的第二張臉孔:擺脫「相愛又互相傷害」的 7 種心理練習。台灣:大樹林。

 

 

 

 

【課程資訊】

4/29 (SUN.) 14:00-17:00 放手工作坊之一:告別愛情,認回自己
5/20 (SUN.) 14:00-17:00 放手工作坊之二:那些再見後,再也不見的朋友
6/24 (SUN.) 14:00-17:00 放手工作坊之三:離開,卻又未能真正離開的家

每班名額有限,請見報名購票處,三堂可分開購買。

 

【VISITING FACULTY】
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海苔熊
知名專欄作家、心理學暖男

「在多次受傷之後,我們數度懷疑自己是否失去了愛人的能力,殊不知我們真正失去的,是重新認識與接納自己的勇氣。」−程威銓(海苔熊)

台大心研所畢業,彰師大諮商輔導所博士生,專業領域為社會心理學、正向心理學,目前為泛科學、女人迷、姐妹淘、30雜誌等多個平台的專欄作家,著有《在怦然之後》、《暖傷心》。

威銓常透過心理學的專業,深入探討性別關係與親密關係,提出生活中人們時常遇見卻不一定正視的問題,並且以理性分析,嘗試以不一樣的角度提供讀者新的思考方式。他認為愛情的問題往往源於自我,認識自我或許會是問題的根本解方。

 

 

 

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NTD 1200

What:
Workshop
When and where:
  • 2018年06月24日週日 14:00-17:00
    台北市忠孝東路四段169號10樓